- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
Согласно показаниям грузинских радаров, Ющенко был отравлен диоксином, запущенным с российского самолета по Саакашвили, но не долетевшим до цели.
Идёт женьшина по кладбищю и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина: -Женщина, а почему вы дрожите? -По кладбищю идти боюсь. -Давайте я вас доведу. -Да,пожалуйста. Обнял он её и ведёт.И вдруг спрашивает: -А почему вы боитесь по кладбишю идти. -Мертвецов боюсь. -А чё нас боятся...
Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали, кроме паспорта при себе ничего нет. Поехали к нему домой - и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают: "Ну и че мы с ним делать будем?" Растаман открывает один глаз: "А есть че?"
Хочешь
стать депутатом? Оправь sms на номер 0212! Каждые 4 года мы разыгрываем
450 мест! Стоимость одного сообщения узнавайте в местных отделениях
политических партий.
- А прозвище: Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию, вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь? - Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.
Вчера
мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво,
а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить".
Приходит
пациен к дктору спрашивает:Доктор, мне каждую ночь сняться мыши
играющие в хоккей что делать???Доктор: Я дам вам снатворное вы пейте
его два раза перед едой и один перед сном.Пациент:Доктор, а можно я
после завтра выпью?! Доктор:?!? Пациент: У них сеня финал!!!
В
Россию прилетают представители крупного немецкого банка. (Мы у них
недавно кредит брали). Представителям правительства понятно надо бы,
что бы Президент встретил. А Владимир Владимирович в командировке в
США. Что делать? К Ельцину на дачу, хоть и экс, но все же президент! Приезжают, а Борис Николаевич в загнутых до колен трико на грядке копается. Пр. – Борис Николаевич, к нам сейчас немцы прилетят, надо бы встретить?! Ел. – Что, прямо сейчас, что-за дело такое важное, да и где Путин? Пр.- Да мы им деньги должны, а Владимир Владимирович в командировке. Ел. – Ну, поехали. Приезжают
в Шереметьево. Там уже самолет, трап оркестр, президентский полк, в
общем все как положено. Ельцин из лимузина выходит в закатанных до
колен трико, и с цветами в руках встречает представителей из германии.
Ему кто-то шепотом из представителей правительства – Борис Николаевич,
Вы штаны то приспустите! Ельцин поворачивается к немцам спиной нагибаясь снимает штаны – Да сколько же мы им должны?
Джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрет за нею.
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл? «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати; «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской - обычный бизнес.
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. - И что?!? - Пришлось рассказывать сначала.
- Меня уволили из книжного магазина. - За что?? - Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
Перед
нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг
идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...
Маленький
совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are
the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит
пида#ас какой-то.
Дочь - матери после первой брачной ночи: - Мама мой муж драчун! - Он тебя бил? - Он меня не трогал! Он всю ночь дрочил!
Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход кабель-мачты. Зажигание. Предварительная. Главная. "П%%%%ц", - улыбнулся Юрий Гагарин. Конечно "Поехали" кричали ему вслед.
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...
